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讓你的婚姻擁有現代意識

時間:2019-12-06來源:本站原創 作者:褦襶子 點擊:
讓你的婚姻擁有現代意識


   ——送給婚姻中遭受財產糾紛困惑的男女!
 
  剛剛在衛視中看了一個節目,各位嘉賓象模象樣地指責一對新婚小夫妻中的丈夫,理由是男方家買房子,寫的是這個丈夫與其父親的名字。嘉賓與觀眾,有的說這個新婚的丈夫“不夠男人”,有的說男方家里做的不合理。那個新婚的丈夫也覺得氣短,有點遞不上當票。
 
  其實這對小夫妻所遇到的問題非常具有時代性,也是目前婚姻法中的漏洞帶給即將結成夫妻關系的男女的主要困惑。節目中的小夫妻倆談婚論嫁,家在北京的女方父母比較開明,聲稱只要家在寧夏的男方能夠置辦婚房,北京的女方家就可以不要彩禮。結果房子用貸款買下后,男方不僅沒有將女方的名字寫在房證上,還將房證上寫上了男方與男方父親的名字,并要求女方家出資裝潢。嘉賓們一個個拿出“磚家”的嘴臉,頤指氣使地評判這對小夫妻的婚姻。輿情傾向于女方的居多。女嘉賓聲色俱厲地指責初為人夫的小丈夫“不夠男人”,女嘉賓在輿情的影響下,也似乎表現出悔付真情。男嘉賓們也站著說話不嫌腰疼地指責男方與男方的家人。觀眾中男士基本不作聲,因為按照傳統觀念,這個小丈夫的確不具“男人氣概”。女觀眾紛紛替“女主角”不幸遭遇薄情男惋惜。一檔現代媒體的婚戀熱播節目,卻透出濃濃的陳腐氣息。似乎只有男方將其父母的棺材本錢買的房子大方地只寫上女方的名字,才符合“磚家”與觀眾的胃口。
 
  逼迫人性現原形的是當今市場房價嚴重背離房子價值的“中國特色”。我們今天不談房價,但是一個不爭的事實,一套婚房對于工薪階層來講,幾乎就是兩代人全部家當。如果婚姻出現變故,男女雙方的家庭都輸不起。
 
  愛情是兩個人的事,可婚姻則是兩個家庭甚至兩個家族的事。男女情感是不應該附加條件的,可這種天國情感在現實中根本主宰不了婚姻。貧賤夫妻百事哀,什么樣的恩愛,都受不了物質極度匱乏的考驗。絕大多數的愛情承受貧窮的程度是有限度的,你不能說男女在談婚論嫁時計較財產,雙方的感情就一定沒有真摯過。既然男女情感不應該附加條件,那么又為什么要用客觀條件來評價愛情呢!但是評判婚姻是可以附加條件的。
 
  婚姻就是一個契約,既然是契約就可以談么!雙方都有發出要約的權利。前些年,一個老同學的女兒與一個富家子弟談婚論嫁,男方家里提出要對自己的婚前財產進行公證。作為女方母親的筆者老同學,非常難以接受,指責女兒的男朋友玩弄感情,不信任她女兒,一個勁攛掇女兒甩掉那個渣男。可是這對彼此還有幾分恩愛的小戀人又都不太情愿分道揚鑣。筆者的這位老同學在一次聚會上,口誅筆伐她女兒男朋友一家。看到筆者不出聲,幾位女同學異口同聲指責筆者:“你們男人沒有一個靠得住的!”筆者冷笑著搖搖頭。那位正受女兒婚戀困惑老同學們當年與筆者是同桌,看到筆者冷笑,一個勁地推筆者,質問你笑啥?筆者告訴她,你根本不愛你的女兒,你只愛你自己。同桌一聽就炸了,回嗆到道:“要是你女兒,你會接受這種無理要求嗎?”
 
  筆者告訴那幾個仿佛要吃了筆者的女同學,首先我女兒比較幸運,沒有遇到她(筆者當年的同桌)姑娘這種困惑。即便我女兒遇到這種事,我也不會象你(正受女兒婚戀困惑同桌)一樣,不顧孩子的感受。
 
  “男人沒有一個靠得住的”那你們為什么當初都不單身?千萬別拿父母當擋箭牌,說話口不對心,或心不對身。同桌當年的閨蜜搥了筆者一拳:“死鬼,干么把話說那么透!”
 
  人家男方,尤其是男方家庭憑什么要信任你的女兒一定會跟他們的兒子過一輩子。面對結婚與離婚幾近平分秋色的現狀,你家要是兒子你不顧慮嗎?信任是有條件的,須要在共同的接觸與共同生活中逐漸建立。雖然你女兒與男朋友處了幾年,可是許多過了十幾年,甚至幾十年的夫妻還會發現彼此不足以被信任呢。
 
  人家父母千辛萬苦創下的家業,憑什么就要承擔兒子婚變被分掉一半家產的風險。面對高得離譜,嚴重背離價值的房價,一套婚房對于工薪階層家庭雖然不堪重負,可富貴人家或許還能夠大方地寫上媳婦的名,但是誰敢保重萬一小夫妻出現婚變,女方不會有房子以外的財產要求。到時候如果界定不了夫妻共同財產,人家男方豈不是要吃虧?你看女兒的“遭遇”,如果不能站在她男朋友家的角度來換位審視,你當然覺得理都在你這方了。
 
  如果正如你說的,你女兒與她男朋友還舍不得分開,這種事你還真得弄清楚。筆者當年的同桌問:“弄清楚什么?”,當然是你女兒是否舍得與這個男朋友分手了。她不耐煩地推了筆者一把:“要是她舍得分開,我還鬧什么心!”
 
  那你就親自去與你未來的親家談談,看看對方什么意思。問問對方,是不是擔心兩個孩子萬一出現婚變,弄得人財兩空。如果對方不否認,你就問男方家里,如果撇開這些困惑,他們對你女兒是否能夠接受。倘若男方家里態度不明確,那么你就給你女兒兩個選擇:1、與這個男孩子分手,天涯何處無芳草,另尋佳偶;2、實在舍不得,就盡你們的努力接受男方的所有條件,接受男方要求婚前財產公證的要求。但你必須正告你女兒,她的這種婚姻具有極大的不確定性,風險指數極高。孩子要是仍然一意孤行,你又說服不了孩子,那你只好隨孩子了。
 
  如果男方家庭的態度是肯定的,撇開這些困惑愿意接受你女兒。那你就提出,要求他們的財產公證附加條件,如果小夫妻倆今后的婚姻萬一出現變故,責任在男方,那么公證財產的半數,要作為責任賠償,承擔導致婚姻破裂的責任。倘若,兩個孩子的婚變,責任在你女兒,那么你們對結束婚姻不作任何財產要求,聽憑男方處置。
 
  那次聚會幾個月后,筆者的那位老同學來電話說邀請筆者參加她女兒的婚禮。婚禮上筆者的同桌告訴筆者,當她提出附加條件意見時,男方家父母立刻就答應下來,并且聲稱如果將來兩個孩子出現婚變,責任在他們兒子,他們愿意拿出公證財產的半數作為賠償。只是后來她女兒說,她姑爺一次說漏了嘴,公證的財產數額沒有最初確定的那么高了。
 
  公證是可以保護婚姻雙方利益的。要求婚前財產公證沒有什么不合理,如果來點換位思考,就不會覺得自己的女兒感情遭遇不幸(或自己的兒子遭遇不幸)。有的地方公證對于附加條件是有限制的,不過那沒有關系,可以另行附加一個公證契約,確定彼此未來的利益歸屬。從人類逐利的角度,這種公證往往還能增強婚姻的穩定性。順便贅述一下,筆者那個當年的同桌,如今已經當了姥姥,正在含飴弄孫,享受天倫之樂呢。
 
  婚姻這種契約,雙方都可以發出要約。想要結婚的男女,彼此的條件不一定都是相同的,但只要雙方都能夠接受,仍然可以“簽約(領結婚證)”。開頭那檔節目中的小夫妻,雙方家長完全可以開誠布公,既然男方擔心兩個孩子的婚姻風險,女方家也應有同樣的擔心。女方可以要求在房證(新婚姻法規定,即便房證有名,也不一定就擁有房權,還須要其他條件)上寫上自己的名字,但是可以與男方到公證處進行公證上,如果將來這個婚姻破裂,責任在女方,則女方不主張房權;如果責任在男方,則房權半數或全數歸女方。如果雙方都有責任,按責任比例分配這套房子。讓彼此的憂慮有所保證,是提高婚姻質量,增強婚姻穩定性的必要條件。
 
  就這么一個正常婚姻財產糾紛,讓開頭那檔節目中的那些嘉賓一評,那個小丈夫似乎成了渣男。很可能一對恩愛的男女就讓那些自以為是的嘉賓給棒打鴛鴦了。什么叫“太不男人”?男人什么樣?女人需要安全感,難道男人就不需要?如果兩個人恩愛,就都有義務讓對方與對方的家庭打消顧慮。愛,是瞬間的沖動。可愛情就必須在沖動中附加包容。但是包容是有限度的,無論男方還是女方,要求對方無條件信任或無限度包容都是無理的。
 
  重復一句老掉牙的話:“愛情是兩個人的事,可婚姻是兩個家庭甚至兩個家族的事”。不被對方家庭接受的婚姻,是注定不幸的。提出公證或者要求自己的財產歸屬權是再正當不過的行為了,稍稍有點現代意識,都不會對此感到難以接受。
 
  提出公證要求不要緊,如果公證只保護提出公證要求方單方面的利益是不應該被接受的。如果談婚論嫁中遇到財產糾紛,應該主動拿起法律武器,保護自己的利益。國人總是有種自欺欺人的觀點,以為剛結婚就談離婚該如何處理財產不吉利。如今,許多地方離婚率已經與結婚率平分秋色了,那百分五十左右的離婚的,難道都是因為當初做了不吉利的事?
 
  國人結婚,從日子到環節,無不追求個吉利,可是擋住離婚了嗎?只有結婚時就把萬一離婚該如何處理彼此的關系與財產都通過契約的方式確定下來,對彼此都是個約束。這比那些“吉利”有力度。蓋蓋搖的“吉利”,都是模糊的,對于人性的影響微乎其微。正視人性,才是嚴肅負責任的婚姻態度。否則婚后,彼此信誓旦旦,內心卻不同程度地各揣心腹事。婚姻稍起波瀾,就都盤算自己的利益,同床異夢。哪還有什么婚姻質量可言!
作品集愛情文章 褦襶子 責任編輯:秋雨楓
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